Tammy · Tanuka

Теперь нас двое.
Мессия Болотной Страны - ЗззММТТ и Тамми Танука.

Этот проект запущен во избежании множественного осуждения нас в ненормальности, извращенности, моральном и физическом уродстве и предоставляется только тем людям которые хотят читать о нашей жизни БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.

Все что происходит вокруг нас и с нами, наш ежедневный цирк, проишествия, пытки, старания, попытки, споры, ссоры, открытия и эксперементы, с перерывами на сон и секс.

Дневник содержит материалы перверсионного сексуального характера, текст нездоровостью своей может задеть чистые чувства некоторых пользователей.

ВСЕ ЗАПИСИ ВЕДУТЬСЯ В РЕЖИМЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ДРУЗЕЙ.

Теперь мой дневник разделяется на две части - этот личный, больше относящийся к моей книге и совместный бесцензурный %)

ЖДУ ЗАПРОСА АВТОРИЗАЦИИ!

Наверное я зря переживал - что все будет так плохо и страшно.. -) Сегодня в 23.00 по муз-тв показывали Тамми Тануку. Она получилось очень смешной, немного смущенной, такой чудной говорящий Тяпчик... Посмотрела на себя стороны - глаза у меня действительно странные всегда, не только на фото - черные с лихорадочным блеском...
Кстати "он-она", где я путался вырезали, и еще не вошла самая страшная для меня часть - где я признавался в фетишах... Ну и что. Так спокойнее.
Кто-нибудь еще смотрел из друзей..? Какие впечатления..?

Нет! Нет! Нет!

Пожалуйста не бросай меня, не бросай меня, не уходи из внешнего мира, ты сам(а) приказал(а) мне жить здесь, а теперь бросаешь? Нет, пожалуйста - 11 лет творчества выжали из тебя все? Я не верю. Я не верю. Я НЕ ВЕРЮ. Пожалуйста. Я знаю что ты уходил уже, жить на краю земли в одиночестве, не надо... Одиннадцать лет - это все что ты можешь? У тебя кончились слова? У тебя кончились идеи? Я не хочу верить в это! Это годы твоей жизни, да? 1994-2005. А потом: "Он безвременно нас покинул"? Я знаю, чтобы пройти то что ты прошел нужна сила. Она у тебя есть. Есть и сейчас! Пожалуйста, не бросай меня. Не уходи из внешнего мира... То что ты написал мне - потрясло меня.

Я бы приехал, но нас разделяют тысячи земель, и цены на билеты поездов. Я знаю, ты был бы рад мне. В своем заточении (мнимом), ты же находишь в этом какое то извращенное удовольствие... Твоя жизнь - твоя темница. Ты не жалуешься, но тут же утверждаешь что страдания - это то что преследует тебя всю жизнь. Я перестала понимать - жаждешь ты их или жаждишь их прекращения. Это замкнутый круг.

Я вспоминаю наши встречи, сидение в темноте, разговор двух еще не понимающих друг друга людей(?). Только постепенно я начинала понимать о чем ты говоришь... Рассказывал мне о том, что я не знаю. Показал мне путь. Дал силы. Дал уверенность, надежду. Вспоминаются и глупости, как учил немецкому языку, а кривым заплетающимся языком пытался выговорить слова. Как я признавалась в сексуальных фантазиях. Глупо было иногда, но что-то это изменило. Во мне.

Ты ждешь последнего издания. А потом уходишь.
Ты всегда был верен словам.

Достигнув известности и признания - исчезнуть. Вполне логично.
Но больно.

Значит это правда.

Я не знаю что мне делать.

...и одновременно многим. Я путаюсь в собственном поле, вообще в себе. Я? Девочка-бунтарь Т.Т, женщина А., метаморфирующая личинка лягушки Т., мальчик-фрик Т.Т, и другие безконечно циркулирующие во мне многоголосые существа. Иногда я думаю что я заблудился, и нехватает какой то капли чтобы расставить все по своим местам. Это как будь-то у головоломки нет одной детали, и не получается цельная картина, и это очень беспокоит меня, постоянно обращая внимание на нецельность, незаконченность.


Я тут писал на форуме "Во мне все время меняются и перетекают два состояния - активное и пассивное, можно даже сказать что я в некотором роде бываю двумя (тремя) совершенно разными людьми - со своими пристрастиями, со своим характером, со своими желаниями - так вот, средний я - это кто-то мягкий, спящий, почти не существующий, кто затаился здесь. Поэтому я говорю что еще не родился до конца - а прибываю в личиночной стадии, именно это не дает мне двигаться в широкий мир - я слишком хрупок, нежен, я не завершил до конца метаморфоз (это к теме о болотных созданиях и всей легенде которая окружает меня столько лет)(моя мужская и обыденная составляющая). При этом иногда спящая личинка иногда начинает изгибаться и трансформируется в чо-то инфернальное, заставляющее рушить все на своем пути, и брать то что недостает спящей стороне. Это Танука - человек которого вы знаете как фетиш-художника, маленькая девочка, бунтарь, энергичное существо легко гуляющая по небесам и водам..
Третья моя часть - по сути уравнение двух предидущих - это здравое логическое человеческое существо, женщина с человеческим именем (меня зовут Анна Королева - если кто не знает), живущая в реальном мире, реальными событиями - она наиболее неприятна мне из всех моих я - ибо суха и имеет твердую оболочку снаружи. Это не просто грани моего характера - это три совсем разных мира. Моим телом обладает то одна, то другая моя часть..."


Я начал писать книгу, чтобы разобраться в себе. но она не дала ответов - только все больше вопросов. Я оглянулся назад - все люди каким-то образом повлиявшие на меня - имели похожие проблемы - мой наставник, тот который где-то далеко-далеко, тот который и он и она, с похожей на мою историю. Этот человек учил меня, и впервые озвучил мне проблему(?) сказав однажды, то, в чем я никогда не признавался себе. Он(а) подтолкнул(а) меня к этому? Возможно. Мы сидели в комнате - и он(а) как всегда с присущей ей(му) легкостью расставил(а) все точки над i, породив только все более бесконечные вопросы и искания... Но это было очень давно. Потом еще знакомые, друзья - бигендеры, транссексуалы, трансвеститы, андрогины.. Он-она-оно-они. Никто не давал ответов.


Заметка 1. То что выдается за настоящее, но воспринимается как коммерция(?), изначально являлось истиной, использованной в творческих целях. Очень болезненное настоящее. И очень жестокое.


Заметка 2. Я понимаю что я немного раскрываю твои секреты, но думаю 99,9 % тех, кто это прочитает, абсолютно не поймет о ком я говорю. Слишком обще. Слишком размыто. Но я все равно чувствую вину.


Заметка 3.
Ты это все равно не прочтешь.

Хочу светло-светло десатурированно-салатовую кожу.
:-)


Хочу все, что я хочу делать с собой.
Хочу безбоязненно ходить по улицам (with my dear friends).


Хочу чтоб было всегда тепло.
Хочу чтоб люди не оглядывались, не смеялись,
и не показывали на нас пальцем в презрении.
Каждый имеет право тем, кто он есть.


Иногда я жалею, что живу в таком маленьком городе и никуда не могу вырваться.


Здесь топят даже маленькие человеческие различия как уродливых котят.
Санитары леса, санитары городишки на охоте...


Когда я был маленький, у меня были флуоресцентно-зеленые волосы, поставленые дыбом, у меня был желтый костюм, розовые колготки и синяя помада. У меня был зеленый лак и розовые тени. Я был еще очень веселым и юным - примерно восемь лет назад... Сейчас я тихий-тихий, скромный фиолетовый... Но я все равно не нравлюсь окружающим людям. Странные люди считают что если у человека Тамми нет бровей - значит он дурачок. Если у человека не классически накрашены глаза - значит он клоун. Если у мальчика ногти полтора сантиметра - значит он ковыряется ими в носу или роет кладбищенскую землю. Если у него сбрито пол головы - значит он кришнаит. Если у него розовые пряди - значит он пидар. Если он идет и обнимает девочку Тамми Т., он все равно пидар, ну и что что нетрадиционной ориентации. А девочка Тамми если одета не по последней сельской нашей моде - значит она отстой.
Пидар ЗззММТТ и Клоун Тяпа..


...здравствуйте дорогие друзья, я клоун Тяпа, добро пожаловать в наш удивительный цирк!

Отчет Путешествия.

Я когда то зарекался давать интервью только по сети. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. Ты сидишь в своем доме, в тишине и покое, и сосредоточенно отвечаешь. Два раза давал интервью, сидя рядом с журналистом, но я бы спокоен, с охраной в виде моего дорогого друга. Тогда журналистка просто не верила в факт моего существования (это очень смешно слышать о том что меня не существует -), рассуждая на тему что за мной стоит коммерческий проект и ничего личного.

Я очень переживал и нервничал перед камерой. Я вообще фобичен на людей, Иногда это обостряется довольно сильно, иногда утихает, что я нормально посещаю общественные места(кафе, клубы и тд). В позавчерашнем случае я был совсем не спокоен, путал слова и не мог построить предложение как следует. Каким то образом я умудрился забыть какие же у меня есть фетиши, при этом наговорив каких то посторонних, пришедших мне в голову случайным образом. Я умудрился что-то ляпнуть про символ любимой группы. Я думаю теперь меня не правильно поймут, ибо вовсе не ту имел ввиду я )

Я хорошо пишу. Говорю я плохо. И еще у меня странный (приглушенно-истерично-картинный)голос со смешных акцентом. Правда я старался подавлять в себе это, и говорить как полагается нормальным людям (девочкам?). Я неадекватен в действиях и словах своих, но старался быть приличным.

Мяса нес ересь которой я от него раньше никогда не слышал. Путался в понятиях и терминах. Кто-нибудь слышал его манеру говорить..? Глухим, низким голосом, очень монотонным, похожим на читающего молитву. Равномерно обращаясь в никуда. Трогательно было когда его просили говорить погромче. Это то же самое что просить его двигаться быстрее. Он статичен. Это нереально -)

Так вот, теперь о самом путешествии.

Сначала у нас была достаточно смешная, но долгая подготовка. Я красился, волосы в фиолетовый тон, получился жуткий цвет на голове, нет-нет, совсем не фиолетовый. Серо-зелено-коричневый. Я думал что это будет совсем неприемлемо - и поступил крайним методом - вылив на голову краску-тон однодневку светло фиолетового оттенка.(интересно это кто-нибудь читает вообще, что я здесь пишу?) Я хотел сначала ехать с рожками, но потом подумал что я замерзну с голой головой, а там, в кафе, где должно было проходить интервью мне будет некогда заниматься своими волосами, поэтому я спрятал все смешные выбритые места волосами, и стал очень похожим на "хорошую девочку". Мясу я не только красил, но и решил побрить. Я сделал ему нелепые выбритые квадратики на голове, и покрасил волосы у корней в синий, что он стал похож на ихтиандра. -) К сожалению фотографий с поездки у нас не осталось к сожалению, а вот Покраска Мясы на фото была заснята.
Я не думаю что это будет воспринято адекватно - если я выложу их сюда, ибо нецензурен он по причине того, что как обычно (наверное у него рефлекс такой) строил рожи на камеру. В данном случае я назвала его "Королем Гоблинов" и он изображал названное, выставляя вперед зубастую челюсть и скаля зубы.
Ну разве такое можно воспринимать нормально? Мяса, гребаный фрик, я признаюсь честно, год назад я полюбила тебя отчасти из-за твоей привычки строить гримасы. Меня еще никто не пытался соблазнить именно СТРАШНЫМИ РОЖАМИ ))) Подарки, цветы, признания - все умирает перед твоим методом -)

Кроме того у меня больше нет нормальной камеры и я снимаю все на телефон, где изображения все из-за темноты идут красно-зелеными полосами, из-за чего я стараюсь максимально десатурировать фото.

Далее. В определенное время мы вышли на свет белый (у меня в конец испортился распорядок дня(?) и сейчас я сижу и вижу каплю солнце через плотные занавески) и поехали на запад, прочь со своих болот. Сначала было интервью для Муз-тв, затем встреча с Эсме, которой я очень рада. Вечером мы курили кальян, я был очень счастливый и немного беспокоившийся (переживавший) за свое неудачное выступление. Я немного все еще боюсь Эсме, она такая строгая, и я бы предпочел её слушаться -) Но все равно она очень хорошая.

Затем, утром, мой дорогой Хель, мы пошли гулять в большие магазины, Хель, ты мой проводник в мир живых и движущихся масс народа -) Хель подарил мне большой теплый подарок, который я позже не выпускал из рук... Так же мы много смеялись и Таммь пугался из-за купленых Мясой плагов. Я расстроился немного что не было таких, которые я хотел (я полагаю позже что их возможно будет сделать специально на заказ из дерева или кости у человека который раньше делал для Тамми вещи). Но это не страшно было, в целом все казалось больше позитивно окрашеным.

Примерно в обед мы уже уезжали из Москвы, довольно довольные.. -)

"Доброго времени суток! Тамми!!
Меня зовут .... Я являюсь редактором программы "Техника секса", которая выходит на канале МУЗ-ТВ. Тема одной из следующих программ - "Фетишисты". Мы хотели бы предложить Вам участие в программе. Напишите пожайлуста насколько Вам это интересно? Как с вами можно связаться? Заранее спасибо!!!
С уважением, ..."


Второе предложение сниматься на видео за этот месяц.
Первое для русского тематического проекта, второе вообще вызывает сомнения.


Тамми надо перебороть страх и выползти из своего укромного подвала..?
Прекратить запираться и прятаться от внешнего мира?
Убьет, испортит или нет..?

ЗззММТТ.

Да, вчера у меня сломался компьтер... И так много пропало всего, и все перемешалось, все перепуталось, так непривычно... Как хорошо что мне помогли восстановить все мои письма. Я только сегодня понял как много их. Я получаю письма от поклонников, доброжелателей и недоброжелателей... О моем творчестве и моем проекте. Почти тысяча писем за один год - большинство - за последнии три месяца... Это очень приятно читать, иногда такие письма, что я думаю, а заслуживаю ли я такого восхваления..? Безусловно это приятно. Жалко что я не могу читать письма написанные мне на других языках, и не могу что-нибудь написать в ответ. Да, я действительно довольно часто отвечаю на письма, иногда они так трогают меня, что я пишу отправителю ответ. Иногда я даже начинаю вести с ним диалог, и они рассказывают мне много интересного... Мне приятно что мое творчество находит столько откликов, и я надеюсь на развитие нашего проекта. За этим проектом стоит не одна душа, и я благодарна им, за то, что они со мной.

Фотограф - Jock Sturges

Я проснулся сегодня днем - это что-то совсем необычное со мной... Обычно я встаю с закатом и ложусь с рассветом...


Я проснулся, и увидел сочащийся сквозь темные занавески свет... Мне очень захотелось выйти на улицу при такой погоде. Было боязно, но желание пересилило меня. Я скорее встал с постели, оделся, максимально закутавшись - солнце не предвещало ничего хорошего, только мороз. Я решился. И вышел. Мой друг вел меня за руку, поддерживая. Я шел с закрытыми глазами, я не мог открыть их, я давно не видел свет... Это было большой болью для меня...
Где-то пятдесят дней назад совершали мы подобную прогулку..
Я чувствовал себя уверенно рядом со своим спутником. Я не боялся ничего и было так прекрасно, и так необычно... Я чувствовал солнце на открытых частях своего лица... Я хотел бы гулять и гулять, но я не смог пройти больше нескольких сот метров..
А вернувшись не смог заснуть. Завтра я хочу вновь попробовать бодрствовать днем...


Это совсем плохо для меня, но это мое очень большое желание...

Я не хотел ему мешать, просто небольшая радость для меня...

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: Я боюсь смотреть дневники людей которые мне интересны. Я боюсь оттолкнуть их, как счастье которое может испугаться грубой руки... И эти страшные функции - на ЗБГ "ваш дневник смотрят:", а на ЖЖ еще хуже - запись посещений вместе с ip адресами... Когда я иду на чей то сайт, я боюсь что хозяин увидит что я его смотрела, и что я открывала именно такие то картинки, а не другие... И вообще, что это Я открывала... Из-за этого я никогда не закачиваю большие изображения - только смотрю список маленьких в галерее...


А мне так хочется смотреть все и читать что интересно, разговаривать с людьми которые мне нравятся, писать им комментарии и получать в ответ их...


ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: Почему часто люди которые мне интересны и глубоко симпатичны относятся ко мне с противоположными чувствами? Я сам вызываю у них презрение?


Например я люблю яблоки. В моем дворе есть три девочки которые тоже любят яблоки. У них есть две подружки. Которые понимают и принимают любовь к яблокам.Так же есть пять посторонних девочек которые о яблоках даже не заикаются... Я с пятью девочками гулять не хочу, потому что они надо мной смеются.
Говорят что яблоки - это ненормально, а номально это мороженое. Две девочки которые относятся ко всему положительно и понимающе со мной дружат.
Я им нравлюсь и они мне нравятся. Но три девочки которые любят яблоки относятся ко мне либо слегка пренебрежительно, немного с равнодушием, либо с плохо скрываемой антипатией.


ОНИ НЕ ВОЗЬМУТ МЕНЯ С СОБОЙ ЗА ЯБЛОКАМИ. Почему?
Потому что я плохой совсем..?
И яблоков недостоин? Ведь так...?


Вот так всегда... Со мной не хотят общаться люди которые мне интересны.

..все мое творчество, весь мой путь, собранные во мне все частицы меня - я был слишком слаб сначала и почти мертв, чтобы в одиночку подняться во тьме и оглянуться внутрь себя, но сделал это.
Благодаря тебе.

.
Благодаря моему другу и наставнику, человеку, открывшему мне путь поиска.
Человеку, который старше меня почти в два раза,
человеку уже достигшиму творческого признания,
но ни на секунду не останавливающегося на достигнутом.
Человеку прошедшему через ужасы прошлых лет,
и имеющий силу трансформировать всю боль в энергию - и излить её в словах.

.
Человеку сказавшему мне - иди.
Моему духовному наставнику.
Ты ненавидешь свою сущность - а мне приказываешь любить свою.
И я благодарна за это.

.
Ты так далеко и иногда я не верю в твое существование - но ты сам этого хотел(а).
Я храню все письма между тобой и мной.

.
Дополнение 27 января: Сегодня я написал тебе и ты мне ответил(а). Я рассказал тебе все - про то, что я пишу книгу, отчасти посвященную тебе, и тому что ты во мне оживил(а). И ты ответил(а) что в твоем новом издании героиней буду отчасти я...
Ты посвятил(а) мне часть твоего творчества..?
Я ЧТО-ТО ЗНАЧУ ДЛЯ ТЕБЯ?

Я скучаю по своим разбитым стеклам, забитым рамам... По кровати где прошли самые болезненные годы моей жизни, по исцарапаным стенам, по теплым лучам свозь тоненькую щель закрытого начерна окна, которых я не желал видеть.. По тайным рисункам спрятаным под пол, по тайном символе хранившимся под моей подушкой... Я так и засыпал держа его в руке, и думал что все это когда-нибудь закончится... Я разговаривал с предметами и несуществующими людьми, задавая вопросы, на которые никто не мог дать ответов... Я с любовью гладил стены, хранившие столько секретов.


Ржавчина и плесень были нарисованы на них как на холсте - я восхищался ими... Она составляла странные узоры - лиц детей и женщин с застывшим выражением ужаса на лице - широко открытыми глазами и черными провалами ртов... Потом я сплел огромную паутину - мою волшебную мухоловку, которой я ловил своих крылатых слуг - из мух превращаясь, ссыхались в коричневые куколки, а потом метаморфируя в чудесных прозрачных созданий, моих хранителей...


Моя комната, мое прошлое, моя душная коморка, как склеп, утопавшая в пыли.
Я лежал на полу её и вслушивался в тишину.


Я видел сны наяву.
Я больше никогда не смогу туда вернуться...

Не понятно от кого, но это было необходимо.


Я заперся в своем жилище, я не ем и почти не сплю - мне нужно написать книгу.


Ночью Он пришел ко мне и сказал: "Ты должен сделать это".
Открыл мне тайну и показал мне кадры из всех моих жизней.
"Я избранный?" - спросил я.
"Нет, ты просто связь между двумя мирами - и ты нам нужен. Они должны знать о существовании Болотной Страны и её роли в этом мире" - сказал Он и начал таять, оставляя лишь запах похожий на тот, что скапливается в подвалах и иных помещениях долго стоящих. Земля, сырость, плесень.
Так пахнут болотные топи.
"Я ждал тебя столько лет.. постой... я искал подтверждения твоего существования, я столько раз умирал чтобы увидеть тебя, и Болотную Страну, и когда ты рядом, ты бросаешь меня.. постой.. постой.." - кричал я вслед…
Вместе с ним, с каждой секундой, испарялись все знания и видения, неисчислимым количеством кадров промелькнувшие перед моими глазами, и не успевшие отпечаться в моем мозге… Я чувствовал ужас утраты, и казалось что я все вновь потерял, я сжался в дрожащий комок и омывал слезами нечто маленькое, что он оставил в моей руке.


Оно не исчезало. Это значило что он дал мне ключ.
Ключ к вратам Болотной Страны.